svannet


Бывает и такое, правда?

Широкоформатные мысли в клеточку


"Там где-то неправильная жизнь обретает правильную форму..."
svannet
С одной стороны нестерпимо больно. А с другой... Можно быть счастливой, жить, радоваться, любить свою работу, свою жизнь и всех людей, окружающих меня. Но зачем?
Выход-то, безусловно, есть и не один. Но самым верным и правильным кажется лишь полёт тела и души в пропасть, неизвестную бездну, в вечность.

Впрочем-то, я уже давно мечтаю, думаю о нём, даже во сне видела. Но здесь и сейчас не позволяют отпустить свою душу в полёт люди и обстоятельства.
Тем, ради кого стоило бы это сделать, всё равно будет наплевать жива я или мертва. А остальным, хорошим друзьям, в частности, будет очень больно и горько. И каждый будет винить себя в том, что не смог, не уберег.
А в полёт всё равно хочется. Вне зависимости от погоды, состояния, настроения, людей... Они ни при чём. Абсолютно.
Лишь душа просится на волю. Таким радикальным способом. Да.

Может быть, плюнуть на вся и всех? И отпустить. Отпустить себя в полёт. Или не полёт. Что там за чертою будет? Кто знает...
Может, и вправду полёт.
Может, вечный рай.
А может, ад
Может, колесо Сансары.
Может, всего лишь матрица.
Может...

"Там где-то – неправильная жизнь обретает правильную форму,
Там научились жить без правил и законов, кроме
Любви и красоты –
Там Душам не дают остыть..."


"Неправильная жизнь обретает правильную форму..." Весьма тонко и точно сказано, ибо уходят все, кто живёт неправильно, неверно по меркам этого мира. И, вероятно, уходят туда, где они будут правильными, нужными и важными, не взирая на пол, возраст, рост и цвет кожи.
Я не знаю. Но если ты можешь умереть в любой момент своей жизни, можешь прекратить её сам, то, значит, зачем-то это нужно. "Ведь если звёзды зажигают, значит, это кому-нибудь нужно...".

Если люди умирают, значит, это зачем-нибудь нужно.
Значит, в этом что-то есть.
И это больше чем полёт.
Больше, чем рай и ад.
Больше, чем колесо Сансары и матрица.
И если ты умер, не значит, сдался. Значит, что ты сильнее.
Значит, можешь не сдаваться!
Умеешь.
Хочешь.
Не сдаёшься.
It's all.

Instagram и все другие
svannet
Ещё одной социальной сетью, поглотившей меня (не с потрохами пока, но тем не менее) стал Instagram.
Вообще я себя убеждаю в том, что зарегистрировалась там лишь потому, что многие мои друзья там обитают. Ну и чтобы смотреть беспрепятственно их фотографии. Но это я себя убеждаю, а в глубине души меня терзает смутное сомненье, а не поглотило ли меня то самое отчаянье, о котором писала lenisan? И, возможно, лишь поэтому я регистрируюсь потихоньку в новых для меня социальных сетях. Впрочем, такое было в девятом классе, когда хотелось уйти от мира, забыться. Спасение находилось в книгах и в только что подключённом, тогда ещё модемном, Интернете, где открывались большие просторы и перспективы. Это сейчас весь Интернет изучен, многие места използаны, а тогда всё было в новинку, вот и спасалась, регистрируя то Я.ру, то Mail, то блог на сайте газеты Метро, то три страницы ВКонтакте.
Наверное, не осталось ни одной социальной сети, в которой я бы ни была зарегистрирована хоть раз в жизни, пусть даже и впоследствии удалена оттуда. А хотя, стоп. Есть. MySpace. Там моя нога ступала лишь однажды, в поисках информации о любимой группе. Ступала, да надолго не задержалась. Но ничего, всё ещё впереди. Только надо ли?
Собственно, про Instagram я думала так же. Когда-то. Думала-думала, да и зарегистрировалась. Месяц назад. А сегодня дёрнул чёрт выложить банальную фотографию и начать там свою деятельность по ведению скромного аккаунта. Естественно, об это моментально прознали мои друзья, от которых я успешно скрывалась держала информацию об аккаунте в секрете.
Буду ли я вести Instagram или нет, выкладывать туда фотографии -- пока неизвестно. Время покажет.
Кстати говоря, вполне возможно, что я зарегистрировала его, чтобы не заполонять свою ленту в других аккаунтах фотографиями. Но тогда будет не очень хорошая ситуация:
ВКонтакте -- музыкальные подборки, своё творчество
Instagram -- фотографии
ЖЖ -- Мысли не для всех, широкоформатные мысли
Твиттер -- Мысли не совсем не для всех, узкоформатные мысли, некоторые фотографии.
Нехорошо выходит, уж лучше всё в комплексе.
В общем, ладно, время покажет важность и нужность того аккаунта. Ведь ЖЖ я тоже заводила с мыслью "у меня никогда не получалось вести дневники, значит, и тут писать не буду". И действительно не писала больше полугода. А теперь снова пишу.
И да, смотрю, как я хорошо пишу иногда, складно да ладно, и подумываю уйти в копирайтеры, писатели или журналисты. Но это всё мечты, мечты. Хотя в условиях безработицы возможно придётся использовать свои таланты. Посмотрим.
А пока it's all.

"Оператор пульта управления" и другие
svannet
Ищу работу. Если считать по справделивости, то я уже пятый месяц без неё. Если не по ней, то второй. Наткнулась вчера вечером на замечательную, казалось бы, вакансию "Оператор пульта управления". "Что же в ней замечательного?", -- спросите вы и будете правы. В общем-то, ничего, просто я считаю такую вакансию одной из тех, на которой не нужны мозги и физическая сила.

Сегодня принимаюсь обзванивать всех. Звоню и на этого пресловутого "Оператора...".Трубку снимает девушка... Нет, наверное, всё-таки женщина... Молодая женщина с вполне миловидным голосом. Она не успела сказать "Отдел кадров. Добрый день", как я скороговоркой я ей выдаю, что хотела бы устроиться на "Оператора...". Невежливо, но что делать. На том конце провода женщина вежливо интересуется, сколько мне лет. И после печально говорит: "У нас, к сожалению, задержки зар.платы. Вы бы, наверное, хотели денежку получать?". "Да", -- соглашаюсь я. --"Уже пятый месяц сижу без работы дома". Женщина отвечает: "А у нас задержка зар.платы уже шестой месяц." Я поспешно извиняюсь, женщина желает мне удачи, на том и закончился телефонный разговор.

А к чему я это всё. К тому, что они работают и не получают шестой месяц деньги, а я, в принципе, тоже не получаю деньги, но хотя бы не работаю! :) И им поэтому тяжелее. Такие люди вселяют веру в жизнь.

It's all.

Депрессия
svannet
Ну всё. Привет.
У меня депрессия. И это не шутка, не байка, не вымысел.
Это настоящая депрессия.

Я уже начинаю переставать радоваться жизни, меня одолевают мысли о самоубийстве. Скоро разучусь улыбаться. По утрам вставать я не вижу абсолютно никакого смысла, даже если знаю, что днём будет что-то интересненькое. К ночи могу оклематься, нр ночью делать нечего, поэтому я снова ложусь спать. Стоит кому-нибудь мало-мальски меня расстроить, слёзы и всхлипывания обеспечены на полдня. А если хорошенько помотать мне нервы, чем в последнее время очень любят заниматься родители, то на целый день потом обеспечена дрожь, холод, слёзы, негативные мысли в отношении себя и всё подобное прочее.
Я не знаю, к чему я себя приведу с такими успехами. Но знаю одно, что, чтобы наконец-таки избавиться от депрессии, то нужно избавиться от источника её подкрепления. Конечно, она сама не уйдёт после съезда от родителей, но избавиться от неё будет легче. Но пока увы, увы... Неизвестно сколько мне ещё гробить свой молодой организм стрессовыми ситуациями и состояниями панического страха, ибо создать какой-то защитный барьер я не могу. Не умею. Не знаю как. Когда-нибудь всё нормализуется, а пока рада любым словам поддержки и психологической помощи.

Желаю всем и каждому хороших отношений с родителями и не только, чтобы потом не мучаться.
It's all.

Весна
svannet
Иду я по улице. Мимо проходят пары, держась за руки, воркуя о чём-то своём.Стоят, целуются, обнимаются, шепчутся... Сидят на скамеечках в парках. Весна! Любовь! А у нас учёба. И работа. Ничего, зато всё будет летом. :) It's all.

Сильнейшая мотивация
svannet
Давно же я здесь ничего не писала. Аж с июля месяца. Отчасти потому что не знала, о чём и писать. А сейчас напишу. О мотивации.

Итак, хочу дать совет: если хотите мотивировать кого-то на что-то, скажите, что вы расстаётесь с ним. И если человек вас любит и не хочет вас терять, то он сделает что-то, на что вы его мотивировали.

Жестоко немножко, но зато действенно! Впрочем, се ля ви, как говорят французы.

It's all. :)

"Дождливая суббота путает планы" или День двенадцати открытий
svannet
Вчера было не совсем обычным. Даже скажу, что совсем необычным. Вчера довольно много вещей свершилось впервые. Пусть несколько нелепо, пусть несколько странно, но тем не менее они свершились. И как бы сказал мой любимый веллеровский Звягин в этом случае: "Браво, первая валторна!".

Итак, собственно, список случившегося впервые за вчерашний день:

1) Впервые встала выспавшейся в четыре часа утра
2) Впервые ехала на ночном автобусе
3) Впервые встретила рассвет в центре города
4) Впервые наши посиделки в парке с гитарой прервал дождь
5) Впервые ехала в 369-ой маршрутке
6) Впервые проехала почти полный маршрут 10-го трамвая
7) Впервые ехала на 14 троллейбусе
8) Впервые любимый оказался у меня дома
9) Впервые моя постель оказалась занята, но не мной, а любимым
10) Впервые мы были 16 часов подряд вместе
11) Впервые любимый чмокнул меня в щёку, а я его
12) Впервые мы поцеловались, и это был мой первый поцелуй

Зарисовка из жизни
svannet

Ночь. Почти утро. Перекрёсток пр. Просвещения и пр.Культуры. Бегают трамваи. Пешеходный переход. Из разговора:

...
- Живы будем - не помрём!
(больным голосом а-ля Лещенко) - Женюсь!
...

Такие дела, понимаете ли... Шутки шутками, а в каждой шутке есть доля сами знаете чего.


Немножко в детство...
svannet
А знаете, мне бы хотелось вернуться в детство.
Там был мир чище, добрее, легче, проще. Никто не задумывался об отношениях, о деньгах, будущее представлялось чистым и светлым. Были открыты все дороги, все пути: выбирай, куда идти. Можно было дружить со всем миром, не задумываясь - друг, товарищ, коллега, знакомый... Все ссоры решались простым сплетением мизинцев и приговоркой "Мирись, мирись, мирись и больше не дерись..". Менялись игрушками, не раздумывая. Искали "клады" и "заначки" и находили ценные для нас на тот момент вещи. Делали всё, что желает душа, и не задумывались, как окружающие люди на твои выходки и поступки посмотрят. Мечтали, говорили об этом вслух, не боясь, что кто-то осудит или мечта не сбудется. Верили. Во что только не верили! Во всё. И в Деда Мороза, и в загаданные желания... Вытворяли глупости, радовались жизни. На вопрос "Кем ты хочешь быть?" отвечали, не раздумывая, то, к чему душа лежала (у кого-то может и лежит до сих пор), к чему тянуло. Жили, просто жили. Коллекционировали фантики, фишки (вообще-то кэпсы, но у нас они звались именно фишками), прочие мелкие безделушки. Сейчас же это всё постепенно уходит, всё кануло в лету. Ссорясь, мы часто забываем или не желаем мириться. Коллекции давно отданы или пылятся на чердаках и полках. Работаем не теми, кем хотели бы быть, и делаем не то, что хотели бы делать. Делим круг общения на категории: этого знаю хуже, того лучше, а вот с этим пару раз общались, я его не знаю. Не верим ни в кого и ни во что, окромя себя любимого. Да некоторые и в себя веру потеряли давно. Перед тем как что-то сделать, задумываемся, как среагирует окружающий народ. Притом задумывается об этом каждый! Никто не реагирует, но все почему-то задумываются. И в результате, большинство идей, действий не осуществляются никогда. А в детстве не задумывались - делали и всё. Наказали - плохо, не наказали - ну и хорошо. В детстве казалось, что дружба, она ведь навсегда, да? Что никто ни с кем никогда не расстанется, не потеряется, что дружить вместе будут вечно. И любовь. Детская любовь... Чистая и светлая, неосквернённая ничем и никем, непорочная... А сейчас меняем людей как перчатки. "Меняя любимых, мы дарим подарки рабочим столам..." (с) Каждый месяц, каждую неделю, каждый день новый друг, старые забываются, теряются, отходят на задний план и уходят навсегда к таким же новым другим друзьям. Отношение как к вещам. А в детстве даже к вещам отношение было иное. Ценили, дорожили. Ломали лишь только то, что было действительно ненавистно. Остальные же вещи, игрушки старались беречь, пользоваться ими, по возможности, долго, "не предавать". И не было никаких стереотипов. Мальчики могли спокойно играть в куклы, девочки же не стеснялись играть в машинки. И всем было хорошо. Друг друга защищали, верили в друг друга, думали, что навсегда. Что это будет вечно. Но, увы... И где же теперь вы, мои друзья дворовые, ясельные, детсадовские, школьные? Где... А я ведь вас чуть ли не каждого поимённо помню. Где вы? Где моё детство? Чистое, светлое, доброе... Где этот большой, яркий, лёгкий, чистый, добрый мир? Я хочу в тебя вернуться... "Ну где же вы, мои игрушки, мои тетрадки, мой портфель, скрипучий пол, лицо на кружке, в торте вишнёвом семь свечей..." (с) Вернуться туда, где нет войн, драк, ссор, национализма, разврата, политики и миллиарда проблем. Где всегда тепло и ярко, какая погода ни была бы на дворе, где хорошо и приветливо, где всегда радостно и неведомо ещё слово "депрессия". Где друзья, где любовь, где искреннее, чистое, детское, доброе счастье... Хочу вернуться в детство. Хочу.

Совсем чуть-чуть о любви
svannet

Недавно, в один прекрасный день, проведённый как обычно, без каких-то там событий, я сидела и думала. О многом. Но в основном, как обычно, о Нём, единственном и любимом человечке, который был в тот день за много километров от меня. Но, впрочем, суть-то не в этом. Суть в том, что мысли мои, как это обычно бывает, постепенно переключились с разных фантазий об этом человеке и наших отношениях, на мысли куда более глобального масштаба, а точнее, просто о любви. Да, просто о любви. И особенно остро встал вопрос "Почему люди разводятся и вообще расходятся?". И стала я размышлять дальше, вспоминая реальные примеры влюблённых из своей жизни. В основном, расходились/разводились потому, что надоедали друг другу или же вставало между ними какое-то непонимание, или кто-то не желал принимать какие-то качества другого, как само собой разумеющееся, и, как следствие, пытался выправить другого под себя... Или же кто-то кого-то унижал разными способами (бил, ещё чего...). И вроде бы всем говорили, что любят друг друга и будут вместе навечно, а потом получалась такая петрушка. Ну, понятное дело, что люди, которые расходятся/разводятся, что бы они там не говорили друг другу и всем, они же никогда друг друга не любили! НИКОГДА! Представьте себе! Да, сильная симпатия, друг другу нравились, но не любили, хотя вроде и утверждали обратное. Потому и расходились/разводились, ибо это не любовь. А те, кто друг друга любили и любят, крепко, бескорыстно, тепло и нежно, те так и живут до сих пор вместе. И никакие ссоры не смеют их разлучить навсегда. Ведь если любишь, то хочешь быть с человеком каждую минуту, каждую секунду, с утра просыпаться и смотреть на спящего любимого человечка, слушать его дыхание, заваривать чай в большом чайнике... Если любишь, то не боишься вытворять детские глупости, быстро миришься после ссоры, в трудную минуту поддерживаешь... Любишь - значит, принимаешь любимого человечка такого, какой он есть, со всеми недостатками и достоинствами, не пытаясь выправлять его... Если любишь, то всегда, в любой ситуации найдёшь какой-то общий язык, и стена непонимания не встанет на пути... А ещё любящие друг друга люди и надоесть-то по-нормальному друг другу не могут... И если любишь, то никогда не станешь принижать и унижать любимого человечка,иначе это не любовь, а какой-то корыстный мазохизм. И поговорка "Бьёт - значит, любит" совершенно не оправдана. И самое главное, не зря же наши предки говаривали, мол, "жили долго и счастливо и умерли в один день", если любишь, то желаешь, уж если не умереть в один день, то хотя бы состариться вместе.

P.S. М-да... Сижу и думаю, что же это я такое написала? И к тому же ни слова о детях. Хм. Да ладно, пусть будет!
P.S.S. И да... ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА! Крепко, верно, нежно, красиво, трепетно, бескорыстно, тепло и... благородно :)


?

Log in

No account? Create an account